【黑晴明】虚假人生
*第一人称
*黑晴明/晴明
*开阔的眼界模糊了是非善恶，世故人情成了玩弄人性的工具，敏锐的感知成了伤人伤己最锋利的刀，我抨击善人如同抨击那个好我。人潮退去后，我自然就搁浅了。
我往水中投入一颗石子，水面就荡起了一圈又一圈涟漪。这样的波浪很快就能平息，我又看到了自己的脸。我想我大概是重生了。
这个概念很火，很多小姑娘都喜欢看重生之后利用两倍的年龄事业爱情双丰收，走上人生巅峰的故事。只可惜年龄不等于阅历也不等于心智，有的人生下来就是一肚子心眼，有人空长二三十年岁依旧直眉愣眼。我打心底觉得自己能称得上前者。小时候和同龄的小屁孩走街串巷地惹事生非是我事业的开始，但很快我便厌倦了这场听大哥命令的家家酒。做些讨大人打的事情固然有些意思，但怎么也比不上看人耍猴戏。
看猴戏是一门学问。在我的经验里，最完美的猴戏莫过于同时瞒过观众和猴，人很快活，猴也快活，还要对耍猴的人感恩戴德。这种戏我看的不多，毕竟把自己摘得一干二净对一个手无寸铁的稚子来说还是有些难度。小小年纪若是让同伴受了伤，就要在大人口里落下个不好相处的名声；要是心思再不纯正一些，就要被骂“心肠歹毒”了。大人们骂起人来从不捡好的，哪里戳心窝子了往哪处使劲，其实多是骂给自己和邻里听，当事人越是无所谓就嚼得越凶。小孩子就在身后捡些话说了。所以开蒙的年纪里有人文绉绉知书懂理，有人满身市侩气，都是言传身教来的。
我不曾被这样指点过，因为打小就知道自己有个最经不起说的点。我曾十倍百倍地厌恶它的存在，它教我把别人的帮助看成恩赐，教我用无用的泪水换怜悯，教我像条狗一样去乞一些生存下去的凭依，然而我自己未必对那个没见几面的妈有几分感情。年岁渐长后我就厌恶起无知的自己，昔日低头换回来的恩赐把我的头深深地摁下去，嘴堵住，好像要用一辈子偿还这老赖一样的恩情，我连坏都不能坏的那么明目张胆。我深知自己是一个面热心冷的人。
当老师如上辈子那样从天而降，要收我为徒并抚养我长大时，我只觉得这一辈子成了一个更大更无聊的家家酒。筒子楼的婶子姑姑们从来不吝啬对我的夸赞，此刻更是直截了当地流露出不舍，毕竟同情心只值几个鸡蛋和一把子青菜。哪家的小郎君生下来就知道自己俊俏呢？小孩子如同白纸，揽镜自照也辩不出美丑。而左邻右舍的姑子们总是不厌其烦地提醒我，热心且聒噪，打量我的眼神如同打量一只猫或者狗。
橙日在空中铺陈开来，透过这个坐南朝北的四十七平小屋洒下一地余晖。我拍了拍裤子，牵着贺茂在屋子里转了两圈，末了开口说，要是老师搬过来也好。
我知道贺茂家有多么气派，让一个家主纡尊降贵来这里已实属不易，如今再要求对方常住简直蹬鼻子上脸。但现下的我只是个孩子，我可以做孩子气的事情，也可以做一些成熟的事。其实对贺茂来说住哪里并无分别，找两个佣人一样能把这里打扫得井井有条，毕竟偌大的府邸他也只不过用了两间，余下的也不会脏乱。未曾想老师果真在这方小屋住了下来。他把窗户俱打开，但老居民区盘根错杂，并不让自己的风吹到别人家，但是我的心情忽地舒畅起来，好似洞开了原先不曾见过的宝藏之门。人活着是为如何？上辈子我至死没能弄懂。浑浑噩噩地活着，浑浑噩噩地了结了自己，到最后只感到解脱的快意。我只是大为不解，这个年岁能有什么尘缘未了呢？竟然要从此处开始重走一遭。而所谓尘缘未了也不过是上一辈子的事了，上一辈子我就未觉遗憾，这辈子何苦再循规蹈矩走这一遭呢？总归是偷来的命无甚珍惜。
我坐上了这辈子的第一列火车。无论是远离还是靠近出发点，桑椹树永远是用它的后背对着我，千万面叶子反射日光，照见的都是同一张脸。贺茂家的祠堂种着松柏桑榆，百年的老树深邃悠远，看不见的蝉叫得像要死掉。旁支的目光像车轴一样从我身上碾过去，我的弟子身份与别人的大不相同，尤其是一个外姓弟子获得了老师更多的目光。我也热得像要死掉了。
一些在二十岁之后蓦然发觉的优越感席卷上不到十二岁的我。这是上一辈子未曾有过的感受，细想来却并不突兀。上一辈子拜师后我很快收敛了性子，温良恭俭让做得一丝不苟。当人将自己的事做得臻于完满时，别人的态度自然变得统一且无甚需要了，人只有缺什么才会拼命向外面找。那么换而言之，我现在确实是缺这一点嫉妒的，因为二十来岁的困顿、茫然、孤独和自傲确实如雪崩一样埋葬了一个光环加身的年轻人。当我发现自己不再是别人眼里的主角时，那点没妈的恐慌立刻摧毁了恩师铸造的堤坝。想及此我甚至有一些好笑的猜想，我想在十几年前的同一个祠堂里，同一片屋檐下，神神叨叨的几棵老树把我一分为二，并把不好的那个我关起来，直到离开这里才得以挣脱。现在的我就是那个不好的我。这个我不再受高门深宅的桎梏，开阔的眼界模糊了是非善恶，世故人情成了玩弄人性的工具，敏锐的感知成了伤人伤己最锋利的刀，我抨击善人如同抨击那个好我。人潮退去后，我自然就搁浅了。
我没有伪装自己的学习能力，炫技一样明目张胆地表示这些我都会，只不过此刻的我仍旧住在分不出好丑的筒子楼里，而贺茂向来吝啬纯粹的夸奖。有一次，明明第二天要考校功课，他却来到我床前说要同我讲故事。他夸故事里的孩子同我一样聪慧，小小年纪就知晓仁义节悌，出口成章，在同龄人中实在是可以称得上一句文采斐然；然而二十岁之后，所剩的劝诫都成了老调重弹，他再说不出感人肺腑的话语，再写不出锦绣文章。灯火如豆，贺茂的胡子长长了，已经柔顺得可以一捋。他原本生的白净，眉目间从未有操劳生活的痕迹，看着和我像是兄弟；现在辈分的差异终于扑面而来，而我过活的年岁与他又像是兄弟，总之是剪不断理还乱的关系。这故事听着让我想起上一辈子的自己。我措辞一番，谨慎地说，谢谢老师，我不担心考试的。
他帮我掖了掖被子，不作声走了。
第二天他复又问起我的看法。我答曰，锦绣文章在二十岁之后还能当饭吃吗？主角在年轻的时候赚足了名声，还能变现钱财，这是很了不起的。
贺茂说，倘若他沉下心钻研学问，日后或有更大的成就呢？如今他言辞虚浮，不思进取，每日的俸禄只够二两米饭，一捆青菜，一两酒呢？
我说，一两酒也有一两酒的活法。他攒一个月的一两酒，就能趁着桂月酿些桂花酒；他攒一个月的酒钱，至少也能丰富半个月的餐食；哪怕一分钱都不攒，那也是他自己选的活法。日子都是过出来的，十几岁没有钻研学问，难道之后几十年就不活了吗？智者有智者的追求，愚人自然也有愚人的乐趣。他既然没有反抗，说明对当下的生活还是总体满意的，为什么非要用虚无缥缈的“倘若”来膈应人呢？况且为什么不“倘若”他家财万贯，只是习惯清贫生活呢？
老师笑骂我是诡辩。
第三天他又把这个拿出来说。我觉着他是跟里头那人杠上了，非要我推翻那样的日子。不知道他是看到了我上辈子的潦草退场，还是忧心这辈子活成一个伤仲永。我想说即便是二两米饭一捆青菜一两酒，该是我活下去的时间我不会轻易放弃。但我心知肚明贺茂为我付出的种种，因而张不开口，只好嘻嘻哈哈地岔开话题，我说老师对自己还没有信心么。那天中午在饭桌上，贺茂一边手批着筒子楼里孩子们的作业，朱红的笔迹映在眼里，一边同我聊天。他言辞并不锋利，或许可以称得上和蔼，好比苦心劝学的邻家老头，心是好的，嘴是碎的，听话的人耳朵是聋的。
鬼节是这一年最忙的一天，早上随贺茂去了祠堂，下午又赶回我母亲的老家。我对她的印象已十分寡淡了，算上上辈子，大约有三十年未曾见面，站立坟前的时候我的思绪不知道放在哪里才算合适。这边的坟是锥形土包的样子，最上面顶着一个泥巴碗，粗粗一看不由怀疑是抽象派的人样雕像。老师把纸钱放在坟包上，一点火烟就滚起来，一边滚我俩一边加纸钱。她在下面穷了这么多年，天地银行的存折一下子多了一大笔巨款，也不知道会不会吓到托梦。
我控制不住想笑。死生亦大矣，而我很难怀揣起相应的庄重。
存完钱，贺茂去找他当地的朋友，我一个人在镇上闲逛。路上有不少小孩打闹，扛着竹竿趟自行车，胳膊腿和脸脖子都晒黑了。他们在过暑假，而我跟了几条街，不远不近地缀在后面。路边的烧饼摊子摊主不在，臭豆腐前排了长龙；一个灰色长头发的男人背着蛇皮口袋走过，穿半洗旧的牛仔外套，脚上一双变形的拖鞋。这世界五光十色得我要昏过去。人们为生计忙碌的故事和忙活生计攒下来的房子，我的眼睛都想看一看。
直到走到绿油油的田野前时，他们好像才突然发现了我，手一挥，竹竿指过来，水洗白的T恤被风鼓动，穿出的细瘦胳膊像是插画里伸出来的。他们大声地问我是谁，我只想到镇子和城市的差别。
我说不日我就要搬过来了，能不能带我一起玩。
他们说好呀，又问名字，我答葛叶。
我身上窜过一阵酥麻的电流，从天灵盖直指脚底板，眼前发黑，似要中暑。耳边传来拍手声，惊奇地呼唤说曾经见过的，葛叶可以用来止血。
他们拉我在乡野间奔跑，捡了芦苇挂在肩上，白絮荡悠悠的，追了一路。毛茸茸的绿叶挂着水珠，折断它的声音清脆地让人想起择菜。每片叶子都有缺口，那就是葛叶。我站在这头往那头望，村落越来越远，路已消失不见；失去了道路的村落一下子开阔起来，好似天地之大，无处不可达，无处不可去。
回首浩荡，天地茫茫。
春天再来的时候，油菜花长起来了，大片大片黄澄澄的田野，散发出油脂的香味，编织出蝴蝶的梦。娃娃们沿着田埂走向他们的祖辈，还不及花高。土碗背靠着镇河，老榆树的叶子慢悠悠地荡下来，荡进碗里，碗也没有碎。另一个世界已经连结得十分紧密，袅袅的香烟寄托的只有无谓的思念。我缀在队尾，忽的觉察出自己的身高已经近乎俯视，小豆丁的发旋在我眼前打晃。面红心热地左右打量，恨不能立刻离了队去。老师站在我身后，原是大人的位置，我却忽然获得了与他平视的视野，忽然长成了那个二十四岁郁郁而终的年轻人，那个死在无人问心的雪地里，和泥土一起腐烂，又和油菜花一起长出来的人。他甫一顿脚我就倒在的花丛里，枝干摩擦的声音编织出另一块密林，沾着露水的黄色花粉仿佛会发光。我看着他，而他不做声响。
我不为从幼稚到成熟的变化而羞耻。
我只是惯来会难过。
END
